失って気づくのはもう遅い
ブログを書いてみようと思った。
きっかけは自分の気持ちを整理したかった。
私には生き甲斐の存在が2人いる。
2人共芸能界引退、グループ脱退する。
一気に心の支えを失った。
それはそれは言葉に表されないくらいの喪失感と悲しみと唖然とした気持ちと…とにかくそんな感じ…。（語彙力）
安室ちゃんは今年デビュー25周年。
5年前の9月16日デビュー20周年を記念して
沖縄の凱旋野外ライブが決まっていた。
私はコンサートに当選した。
高校生だった私は一生懸命バイトを増やして
飛行機を取ってホテル予約して沖縄の本も用意してサングラスなんて買っちゃって。ウハウハ。
あと何日〜〜！！なんてカウントダウンしてた。
けれど、アイツは来た。そう、台風。
野外ライブは幻になった。ショックでショックで泣き崩れた。でも、自然の事で誰も悪くない。
そして、安室ちゃん本人が5年後にリベンジしたいと言ってくれた。だからその日を楽しみにしていた。
5年後、2017年の9月15.16日で沖縄野外ライブ決定。
待ちに待った5年ぶりのリベンジだった。
もちろん2日間応募した。見事に両日当選。
この嬉しさたるや、わかるだろうか？？
即飛行機ホテルを抑えた。休みも確保。
何が何でも行ってやるぞ〜〜！って燃えた。
そんな中、もう1人の大好きな存在
関ジャニ∞はいつも冬にドームツアーをやっていた。
初の夏ドームツアーだった！
めちゃくちゃ嬉しくて！嬉しかった！！
そしてなんと私は当選したのだ！eighterの中でうぇぇぇ〜〜い状態。（eighter＝関ジャニ∞ファンの通称）
せっかく夏だし浴衣買おう！！自分の担当色の浴衣！！（ジャニーズはメンバーカラーがある）
私は渋谷すばる担なので彼の担当色は赤。
赤色の浴衣を新調したよね〜〜
現在私は東京で一人暮らしだが、実家は福岡。
関ジャニ∞のライブには高校生の頃からのeighter友達と入るのが決まりなのだ。だから帰省を兼ねていつも福岡に入っている。
関ジャニ∞の福岡公演がなんと安室ちゃんの
沖縄ライブの一週間前だった。
幸せの9月！安室ちゃんもすばるも誕生日9月！デビュー日も2人とも9月！誕生日なんて2日違いだし。どんだけ似てるねん。ビバ！9月〜！！
福岡で関ジャニ∞のコンサート参戦して沖縄に行って安室ちゃんのライブに参戦して東京に戻る！！
なんて最高のスケジュールなの〜〜！
仕事頑張れちゃう〜〜！
だって私はこの為に働いているんだもの〜！
このスケジュールが決まった後はとにかく
日々この日の為に頑張れた。マジで。
オタクって単純だからさ。頑張れんだわ。
だけど、事件が起きた。8月中旬。
忘れもしない。後悔しかない始まりの。
ある日お昼ご飯を残した。
いつもはペロリと食べられる量なのにおかしいな…昨日の夜結構飲んだし胃もたれかな…？
くらいの認知だった。
胃の調子が良くないままその日は放置した。
次の日には悪くなったが休日だったから薬飲んで横になってた。
だが、その日の深夜には痛みのピークを迎えた。
自力で立ち上がる事も出来ず床に這いつくばって必死にトイレに向かった。血便だった。
とにかく血。血しか出なかった。
私はこんな状態でも救急車を呼ばなかった。
時間は深夜だし住宅街でサイレンなんて鳴らしたら迷惑だよな…と考えて躊躇ってしまった。お馬鹿。
私はこの時点で時すでに遅しだった。
胃の不調を感じた時に病院に行っていれば
せめて血便が出た時に救急車を呼んでいれば。
今もずっとこの後悔は消えない。
痛みにもがきながら朝一で近所の内科に行った。
私を見た瞬間、先生が
「あなたはここに来てる場合ではない、
紹介状を書くから急いで大学病院に行って」
で、大学病院に行った。即入院だった。
食中毒だった。後から検査でハッキリした
病名は「O-157」
青酸カリの5000倍の毒を持っていると言われている。5000倍はヤバイだろ。5000倍は。
入院が決まったときは
“えっ…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):マジ？？
何も持って来てねぇ…
充電1%だし…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'): ”
まだこれくらい考えられる余裕があった。
期間は？って聞いたら1週間とのことだった。
8月の出来事で9月のライブの心配なんて
毛頭なかった。だって1週間って言われたし。
最初は大部屋だった。
でも、日に日に状態は悪化していった。
自力で歩けなくなって車椅子になった。
数日後、個室に移動になった。
ついに車椅子にも乗れなくなってとうとうベッドから起き上がることも出来なくなった。
私はICU（集中治療室）に入る事になった。
ICUに入る前に主治医が私の所に来た。
「連絡したい人がいたら今のうちにしてね」
この頃には私は意識もハッキリしてなかった。
けど、この一言は覚えている。
（あぁ…私死ぬんかな）って思った。
そこからは何も覚えていない。
いつ寝ていつ起きて誰と話して。…
そんな状態が何日も続いた。
家族も福岡から呼ばれた。懸命に毎日話しかけてくれたらしい。怖いのが私は会話をしているのだ。家族は覚えているけど私は一切記憶がないのだ。その頃の私は全身管だらけでその点滴などを無意識に抜いていたらしい。だから、拘束されてたと。その記憶も一切ない。
腸は腫れあがっていた。そして菌が脳にまで
行って脳症を起こした。
私は全身痙攣になりそのまま幻覚を見た。
幻覚を見たのは鮮明に覚えている。何百人って人から囲まれたように見えて恐怖で叫んでそのまま意識を失った。
どれくらい意識を失っていたかわからないけど
意識が戻った時には呼吸器が入っていた。
機械に頼らないと呼吸もできなくなってた。
先生方は尽力を尽くしてくれた。けど一向に良くならなかった。最後は先生から「あとは輸血とこの子の生きたいって気力だけです。」って親は言われたらしい。
意識はハッキリしてないけど、
私は生きたいってよりも、安室ちゃんとエイトの
ライブに行くからな、早く治さないと。
って思っていたのはすごーく覚えている。
この時点で9月だった。
こんな状態でもライブの事しか考えていなかった。全てはライブに行く事を楽しみに生きていたから…
その後私は輸血がうまくいった。
どんどん体調は良好に向かった。
けれど、まだICUから出られていなかった。
関ジャニ∞のライブまであと5日。
この時には意識もハッキリしていた。
水を少し飲めるくらいになったが、まだ寝返りすら自力で出来ない状態だった。
それでもどうしてもライブに行きたかった。
だから先生に一時外出も無理ですか？って頼んだ。もちろん答えはNO。
そりゃそうだ、立てないんだもん。
つい一昨日まで呼吸すらまともに吸えない奴が
飛行機に乗って爆音の中2時間半耐えられるわけがない。
冷静に考えればわかるのだが、
その時はショックで泣いた。
先生は看護師さんに泣かしちゃった。どうしよう…って相談してたらしい。先生ごめんなさい。
先生から「“また”ライブはあるから。関ジャニも安室ちゃんもライブはあるから、今は自分の身体を一番に考えよう。」って言われた。
自分が一番悪い事はわかっている。
けれど、「“ ま た ”」 はなかった。
私は9月中旬に無事退院できることになった。
最初胃に違和感を感じた時に病院に行っていればここまで悪化する事はなかったらしい。
我慢した2日間のうちに菌が血液に回ってしまったと。
血便が出た時すぐに病院に行っていればもしかしたら…と後悔は消えない。
私は関ジャニ∞にも安室ちゃんにも会えなかった。安室ちゃんの沖縄コンサートは5年前も5年後のリベンジ公演もチケット持っていたのに行けなかった。
そして9月20日…あのメールが届いた。
今思い出してもつらい。安室ちゃんのFCからだった。安室ちゃん本人からの言葉だった。
一番聞きたくなかった、受け止められなかった。
次の文字を読むのが怖かった。引退の二文字。
震えた。泣いた。次の日もその次の日も。
泣き続けた。そして自分があのタイミングで入院した事を後悔し続けた。それは今もこれからもそうだろう。
私は心に決めた、残り1年安室ちゃん引退日まで
安室ちゃんに全てを注ぐと。感謝を込めて。
安室ちゃんはドームツアーを発表した。
ラストツアー。アルバムも発売した。紅白にも出てくれた。安室ちゃんだけを考える日々だった。
そんな日々でも勿論関ジャニ∞、すばるの事も
応援していた。今年も夏にドームツアーが発表された。今年こそは行くぞ〜！って楽しみにしていた。
けれど、ある日なんの前触れもなく関ジャニ∞渋谷すばる脱退説が携帯に流れてきた。正直一ミリたりとも信じていなかった。どうせデマでしょ、こんな記事にすばるの名前を出さないでよ。としか思っていなかった。
けれど、それは本当だった。脱退説記事をみた
2日後に関ジャニ∞から大切なお知らせ。と関ジャニ∞のFCからメールが届いた。
嫌な予感しかなかった。最悪の想像しかなかった。だって、たった数ヶ月前に同じようなメールを見たから。そして、予感は的中していた。
ジャニーズ事務所 退所
発表されている夏のドームツアーには出ない
最悪だった。本当に最悪だった。
すばるの決断が最悪なんじゃない。
去年入院していけなかったあのライブがすばるが関ジャニ∞として出た最後のライブだったから。
行けたのに行けなかった自分が最悪だ。
なんで安室ちゃんもすばるもどこかへ行っちゃうの？
何で私が大好きで大好きで大好きな2人なの？？
1年も経っていないスパンの短さで一気に失う私のメンタルは今も回復はしていない。正直入院した時に死んでいればこんな悲しい現実を知る事もなかったのかな…なんて思った事もある。
（ごめんなさい。）
今も決して受け止められている訳ではないけれど、2人ともまだ引退していないから現実味がない。
でも、一つだけ誓っていることは、
【後悔はしない。】
後悔したくないから全力で最後の日まで応援し続ける。
私のこんなブログをもしここまで読んでくれた勇者がいるならばその人に伝えたい。
貴方には大切な何かがありますか？
人でも物でも作品でも場所でもetc…
もし、あるならばそれを当たり前に思わないでほしい。
好きなものには好きと伝えてほしい。
好きな人がいるなら好きと。感謝を。
好きな場所があるなら沢山足を運んで。
好きな食べ物なら沢山食べて。
貴方の大切な人がいつまでもいるとは限らない
好きな場所がいつか無くなるかもしれない
好きな作品が終わってしまうかもしれない
好きな食べ物が生産終了になるかもしれない
大切とわかっていても実際は失ってから
大切だった。と気づく事が多い。
あと、一番大切な事は自分が生きている事を
当たり前に思わないで。
一時は死にかけた私も今は仕事にも復帰して
普通の日常を送っている。そんな私ですら毎日生きている事に日々感謝ー。なんて正直思えない。
生きていれば嫌な事も理不尽な事もある。
毎朝このままずっと寝ときてェ〜〜って思う。
けど、24時間ずっと寝たきりで寝返りを打つのも人に手伝ってもらう、トイレはオムツ。替えてもらうのはあまり年齢差のない大人の方に。携帯も使えない。時間が過ぎるのを待つのみ。その時は早く自由に自分の足で歩きたいし外に出たい！って思っていた。だから入院時と比べると毎朝の眠気との戦いにも勝てる。感謝もする。
私ほどの経験をする人はそうそういないだろうけど、少しお腹が痛いだけでも痛くない普段のありがたみを感じてほしい。
そんな小さな事なんだけど、
健康って当たり前じゃないんだよね。
大切なのモノがいる、あることも、
自分自身が存在していることも、明日も明後日もそれがあるとは限らない。
この人応援しているのが一気になくなるし
病気にはなるし、可哀想…って多分思われてる。
確かにしんどいパラダイスだったけれど、
良いこともあった、この間安室ちゃんの
ドームツアー最終日東京ドームに参戦できた。
しかもアリーナという神席で。
めちゃくちゃ心の底から感謝した。
めちゃくちゃ楽しかった。
沖縄では会えなかったけれど、
その分も東京ドームで騒ぎあかせて幸せだった。
まとまりは全くないブログになってしまったが、
まぁ、まとめるとみんな健康でいてくれ。
今からの季節特に注意してね、
【食中毒！！！】
なめてかかると痛い目みますよ。。
私は今は普通の生活を送れているが
あと5年通院しなければならない…
大好きな安室ちゃん、すばるくん。
姿を見れることはなくなってしまうが、
二人とも健康で元気で幸せでいてくれれば
私は幸せ。そう思うのがオタク心ってやつです。
